1、老板是一个很善良的人，昨天和他一起吃饭，他突然很感伤地对我说：我觉得你们挺不容易的，辛辛苦苦上班一个月，挣得钱还不够我一顿饭的。听了老板的话，我感动地流出了眼泪。
2、在街上看到一个女孩哭得梨花带雨的，我关心地问她怎么了。女孩抬起哭肿的双眼，伤心地对我说：我刚才坐公交，把手机和钱包都丢了。我听了心里很不是滋味，摸着她的头对她说：难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。
3、老爸第一次玩智能手机，我就给他发了一个红包。老爸发语音过来说：“儿子啊，你这红包发过来怎么点不开啊？”我：“你点一下红包，会弹出一个红色框框，点开就行了。”老爸：“不行，还是打不开，你再发一个看看。”我又发了一个红包。老爸：“你再……”还没听他说完，我发现红包都被他领了，全都是套路！
4、部门有一个女同事经常在上班期间睡觉。这天大家都在工作，女同事又趴桌子上睡着了。老板巡视时发现了正在睡觉的女同事，走过去把她叫醒，问她：你每天除了知道睡觉还知道点什么？女同事揉揉双眼，迷迷糊糊地从抽屉里掏出一个面包说道：我还知道吃呢。
5、和朋友在ktv喝酒，点了两盘毛豆，还有零食。朋友喝高了，没等到卫生间就吐了。角落里发出震惊人心的一句话：“卧槽？豌豆射手？”
6、隔壁一个老爷爷都九十多岁了，身体依然很硬朗，天天在家待着也不出去 。我好奇滴问他：老爷爷，其他老头老太太都出去扭秧歌下象棋，你怎么不出去和他们玩？老爷爷撇撇嘴说：一群六七十岁的小屁孩，我跟他们玩不到一块去。
7、今天跟女朋友去吃饭，看见对面那桌女的吃剩下的她男朋友都吃了，然后我女朋友就说你看人家多浪漫，还说我不懂浪漫，当时我就不乐意了：你吃饭剩下过么？不抢我的吃就不错了。
8、去拜访一位女性朋友，她正抱着全家桶在狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！”
9、上初中时二货同桌就学会了抽烟，有一天晚上躲在操场角落里抽烟被班主任逮个正着。班主任一巴掌打过去，生气地说道：小小年纪，抽什么烟？二货同桌赶紧掏出一支烟递给班主任，说道：抽的中华。
10、儿子今年上一年级了，刚刚老师打电话来说儿子和女同学打架了，让我过去一趟来。去了双方家长都在我就教育他：“你怎么可以欺负女同学呢！你是男子汉！应该保护女生才对！”老师听后连忙解释说：“这位家长，被打的是你儿子。”我竟无言以对…
1、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的乘客都不见了，连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”
“有你个头啊，”车窗外突然传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人在睡觉。”
2、有一个同事的亲戚来厦门，同事给了亲戚一张厦门e卡通。上公车时，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了。司机叫住他，说：“读卡啊！”
他就拿起e卡通，大声念道：“厦门e卡通………”
司机说：“到那边读。”
这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：“厦门e卡通……”
司机当场失控。
3、一男人200斤。
一日体检，医生看了他的体型，说：“不用称了，自己写吧。”
他拿着笔犹豫半天，觉得写100kg不好看，心一横写了个0.1吨……
4、一个人喝醉了，收到朋友来电，叫他去一家名叫“伊拉克” 的酒店继续喝酒。
他晕乎乎地拦了一辆的士，上车就冲司机喊：“去伊拉克！”随后就倒头睡了过去。
不知过了多久，司机把他叫醒：“哥们儿，到了。”
他连滚带爬下车后，一看是机场。
司机说：“伊拉克我开车到不了啊，你坐飞机去吧。”
5、董事长带领优秀员工踏青，青山绿水，好不惬意。董事长年过50，和我们这些小年轻在一起，精神十足，我们都夸他年轻。
大家都在奉承的时候，一个同事不知从哪里编出个花环，送给董事长。一个同事开口说：“领导，你戴花圈真好看。”
6、妈妈将西瓜切成四块，自己吃了一块，给兄弟俩留了大小不一样的三块。
哥哥将最大块地拿给了弟弟，自己拿起了最小块。
妈妈很欣慰道：“学了孔融让梨之后就是不一样！懂事多了！”
哥哥：“吃小的速度快，我吃完时，弟弟还没吃完，剩下的那块就是我的了。”
7、去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称看看自己最近有没有长膘。
可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？
这时店内传来一句：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
8、一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”
同事不解地问：“这是怎么回事呢？”
“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
“后来怎么了呢？”同事急迫地问。
“唉！后来，他中暑了！”
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