来自河北
1，有一副和尚门上的对联，
上联:鳳在禾下飞去鳥，
下联:马到芦边草不生。
2，过新年的时候，炕头上都粘贴上“人口平安“，“身体健康”。
写对联的人，给他不识字的嫂子，写上了“黑驴上炕”。
3，有一个傻媳妇，三十晚上捏饺子的时候说“今年在这里捏饺子，明年也不知去哪里捏饺子”。
家里人边开导她说生儿育女的事，傻媳妇说“可不敢再提那些事儿啊，因为在娘家生了一个孩子，差一点被哥哥打死”。
4，过去，有一个叫三捣七的人，看到人家买了一个口罩，他边污骂人家说，这里还有卖丑子的，那买口罩的人给他起火了，他边缓解一下说，咱也去买一个吧。
5，有一伙在路边干活的伙计，看到远方过来一位骑马的妇人，谈论有谁敢去摸一下那夫人的脚。
竟有一个人出头露面，前去摸了一下说“我说这马镫子是铜的，你们都说是铁的。
1、同事实习完毕，办入职手续。录入的时候她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程一一。”
我开玩笑说：“，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”
她鄙夷地哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”
填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥。她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：“程以二。”
“……”
2、暑假里无聊的时候就去烦老妈。
我问：“妈，我真是亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸的头发那么密？”
刚开始老妈还认真回答，后来烦了：“不是亲生的，行了吧，是捡来的。”我继续追问：“那为啥不捡一个头发多的？”
老妈怒了：“没办法，不是亲手捡的。”
3、一对双胞胎在同一个班上学，老师布置作文：我的爸爸。
结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。
老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？”
双胞胎说：“我们是双胞胎啊，写的一样怕您说我们作文是抄的。”
4、去食堂吃饭，坐下刚吃两口，没想到女神竟然坐在了我的旁边，顿时心花怒放啊！更没想到的是，女神竟然对我说：“我最近在减肥，这块肉给你吃吧。”说完就把肉放到了我的碗里。
我顿时怒道：“你减肥，你不知道我也在减肥吗？”
5、一哥们儿去相亲，回来后我们问他那女的怎么样。
他答：“要模样有模样，要身材有身材，要学历有学历，总而言之要啥有啥，就是最后没要我的电话号码。”
6、上学的时候，打电话问我爸：“这个月生活费打了没？”
我爸：“打了，一万。”打了这么多？放下电话，我久久不能平静，这才是亲爸啊！我赶紧跑去ATM机查询，咦，怎么只有五百？于是又连忙打电话问我爸啥情况，我爸：“忙着呢，红中。”
7、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧。”
维纳斯说：“好啊，输了怎么办？”
千手观音说：“输了就被对方打耳光好啦！”
8、洗完脸或洗完澡照镜子，容易产生“我长得挺好看呀”的错觉，这时就迅速拿出身份证来纠正错误观念。
第一个笑话：
木兰替父从军，有一天她大姨妈来了，在战场上痛得晕了过去。
等她醒来的时候，她已经在军医处，而且有一大群人围着她，神色凝重。
她觉得很尴尬，就说自己没什么大事，并起身准备走了，结果大家都不让她走。
一个战友说：你下半身流了好多血！
木兰：……战场上流血也正常吧。
另一个战友说：可是……可是……你那个都被炸没了，呜呜呜。
木兰：……
战友又接着说：我们帮你把伤口缝上了。
第二个笑话：
保罗女朋友的爸爸不喜欢保罗，不允许他们两个在一起，所以他们只能在她爸爸不在的时候偷偷约会。
有一天保罗女朋友的爸爸不在家，于是他就过去找女友，女友说，要是我爸突然回来了怎么办？
保罗说：你爸回来的时候会有动静吧？
女友说：会的，他总是习惯先敲三下门再进来。
保罗说：好的，那我听到三声敲门声就从窗户跳下去，我的马在窗户下面等我。
结果这时候响起了三声敲门声，保罗赶紧跳了下去。
女友见父亲迟迟不进来，就去开门，结果门外是保罗的马，马说：麻烦你转告保罗，外面下大雨了，我在走廊里等他。
这都是我初中时期的笑话，但是现在还是觉得很好笑。
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