1、小老鼠告诉妈妈自己生病了，老鼠妈妈说：“待会儿我去拿包老鼠药来。”
2、想骂人时要这么想：“世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好。”
3、加班的时候要这么想：“再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。”
4、初中的体育老师说：“谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。”
5、一天老板高兴地说：“小张，我QQ也升到太阳啦！”小张道：“那是QQ天气预报！”
6、一人出对联：“横批：天蓬元帅；上联：在上是帅。”另一人不假思索，脱口而出：“在下是猪。”
7、“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半，那时候想当警察叔叔，现在当上了叔叔。”
8、“老板，这件外套多少钱？”“一千。”“妈呀！这么贵！那旁边那个呢？”“那件新款，两个妈呀。”
9、一双鞋少了一只是不值钱的，所以你的另一半很重要。
10、女：“为什么你买人造花送我，我喜欢鲜花。”男：“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了。”
11、夫：“今天我保了1万元的寿险。”妻：“那我就放心了。你每天出去，不必叫你当心汽车了。
12、“澳大利亚在什么地方？”地理老师提问一个学生。“在……地理课本第25页上。”
13、一个人赶到典当行：“这块冰我要当一当。”店员：“可以！但是您要在这块冰融解以前来赎。”
14、“招待，你这酒里怎么漂着根白发？”“先生，从这一点上您就可以看出这酒是有年头的了！”
15、顾客：“怎么？这张照片，一点儿也不像我！”照相馆职员：“还不像么？简直照得比你还要像。”
16、顾客：“这台电视怎么只有图像，没有声音？”售货员：“哦，大概里面演的是哑剧。”
17、经理：“顾客反映你们今天又扎堆聊天。”员工：“这不是事实，我们5个一直是站成一排说话的。”
18、主人质问仆人：“你怎么还不给鱼换水？”仆人答道：“鱼还没有把水喝完呢！”
19、夫人：“呀！猫到小菜橱里去吃什么了，你为什么不赶走它？”仆人：“我要给你看看我没有偷吃的证据。”
20、夫人：“你明天早上把我叫醒。” 女仆：“好的，夫人。只要你按铃，我就来叫。”
21、老师：“你的考试成绩怎么不能像你打篮球那么好呢？”学生：“打篮球有人合作，可考试没人合作。”
22、孩子突然不哭了，于是母亲问：“怎么不哭了？”儿子：“不，我要休息一会儿。”
23、父亲：“在你们班里，你老是最后一名，邻居的儿子老是第一名。”儿子：“那是因为他继承了他爸爸的聪明。”
24、小明，你算术得了20分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?小明:收拾我？恰恰相反,我要回去教训他！全都是他做的！
25、八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道：“放心吧，兔子不吃窝边草。”
26、一次语文考试：冰（）雪（）。正确答案是“冰天雪地”。小明的答案是:冰糖雪梨。
27、每当遇到困难，我都会掏出钱包看看女友的照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
28、丈夫：你太可恶了！为什么不跟我商量，就把头发剪短了？像什么话！妻子：你不是也没有和我商量，就让头顶秃了吗？
29、男友抱着小丽说：“好想尝尝你唇膏的味道。”小丽从包里拿出唇膏递给他：“你尝尝。”
30、奥特曼才是世界上最有钱的人，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”。
31、老师：“你们看那个同学，学得多认真，头不睁眼不抬的。”
32、妈妈带儿子散步，路上看到消防车开过去，便对儿子说：“他们去救火。”儿子说：“救火？应该是灭火！火是坏的，还要救它呀？
33、小刚随妈妈去乡下外婆家，看到一只猪嘴角挂满沫，于是奇怪地问：“妈妈，那猪刷完牙怎么不洗脸呀？”
34、妻子是少数民族。有天和妻子吵架，父亲怒道：“吵架归吵架，影响民族团结可不好！”
35、甲：我的丈夫在足球比赛中受了伤。乙：可他从来没踢过球啊。甲：是的。他在世界杯比赛中喊坏了声带。
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