1.出差住了一家酒店，开好房间进门后发现床塌了，果断找前台去说：“你们房间的床塌了。”
前台：“先生，这需要照价赔偿的。”我脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控。
前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道我们房间里面装监控了？”
然后那家酒店就被我举报了。
2.老婆正在做饭，我看她在厨房忙碌，突然好感动，娶了这么个贤妻良母！忍不住趴她耳朵边上柔声说：''老婆，我爱你！''然后手伸向老婆的裤兜，猛然刺痛，立马缩了回来，按着流血的手指。惊讶的望着媳妇裤兜。媳妇得意洋洋的从裤兜里倒出一把图钉说：''别以为我不知道你想偷我的钱，被我逮住了吧！”
3.本人驾校教练，前两天带一女学员练习科三上路，我们直行，路口有两卡车左转，她问我：“教练，这个要不要让啊？”我说：你干的过它么？”她说干不过还是让吧。然后下一个路口有一辆教练车左转，她自言自语道：“咦……这个好像能干过。”然后就直接上了。
4.当年恋爱时侯，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，就这样被媳妇拉着，羞涩的。第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一下午的玉米棒子！
5.媳妇的同事要去机场，媳妇让我今天开车送她。今天一大早我接到了她，一路无我们都没说话就朝机场开去，她看着我一直想说什么。快到地方了，她终于给了我一盒……饺子，害羞的对我说：“让你送我怪难为情的，给你钱你老婆也不让，这是我包的饺子，你拿着吃点。”
6.我有个朋友之前混社会的，混了十五年了还是一事无成身无分文，去年金盆洗手现在房子车都买了，我请教他是怎么发的财，他说现在扫黑除恶，一看悬赏令，有一半都认识。
7.一个战友迟到了，长官很生气：“你怎么迟到了！”战友解答：“报告长官！我睡过头了。”长官问：“如果世界上每一个士兵都像你这样睡过头怎么办？！”战友继续淡定的解答：“报告长官！那这个世界就不会有战争！”
8.媳妇出差了，约了几个哥们在家喝酒，家里的老狗一直在门外“哼哼唧唧”的叫，估计是想进来捡骨头吃，我听得有些烦了，对着门边的哥们大喊一声“开门把老狗放进来”结果门一打开，发现老丈人正愤怒的站在门外…我知道我完了……
1、一男一女睡一个房间，女的画了一条线对男的说：过线的就是禽兽。
女的一觉醒来察觉男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
2、看见老公进了一家KTV，我很生气，居然骗我说要加班。
我毫不犹豫的冲进KTV，抄起一瓶啤酒就冲进了包房，看见老公和几个客户拿着一摞资料在谈着什么，被我的突然闯入打断，所有人的目光都聚集在我的身上……
于是我淡定地问道：“你们需要啤酒吗？”
3、昨天接到老师的电话，说儿子在学校跟一个女同学走得很近，好像有早恋的苗头。儿子放学回家，我一把拽过他开始审问。儿子却不以为然：“我们只是好朋友而已！初中英语课本里还有李雷和韩梅梅那么好的朋友呢……”
老公一听，压住火气凑过来问：“那，儿子，你现在上高中了，课本里还有没有李雷和韩梅梅这两个人？”儿子一愣，接着摇了摇头。
“这就对了！”老公立马提高嗓门，“那俩娃就是因为早恋，压根儿就没考上高中！”
4、王克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”
妈妈为难地犹豫了一下。王克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”
“为什么？”
“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭。”
5、十五晚上，月儿很圆。
女儿：“新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？
妈妈：“旧的被切成碎片，做星星。”
6、出去旅游，晚上随便找了个旅馆，我：“你们旅馆卫生条件怎么样？”
服务员：“当然设备齐全，洗手间有清洁剂，卧室有蚊帐，餐桌有苍蝇拍，就连走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。”
7、今天下班在公交车上，一个漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的脚。
疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还说没关系。
然后他俩居然聊了一路，这个哥们儿太不厚道了……
8、老板让我开他的车给客户送两箱瓜。路上，我坐着舒适的座椅，看着豪华的内饰，心中非常感慨，觉得离自己学生时代的梦想更近了。
我曾经想当一个风度翩翩的足球教练。现在，人家瓜迪奥拉，我奥迪拉瓜。
9、老妈年纪大了，经常说话混乱，老爸就负责翻译。
发了工资，我给老妈买了高档化妆品。老妈激动地说：“姑娘，妈妈相信你一定会有人头落地的一天！”
老爸无奈地说：“是出人头地。”
10、邻居家的小刚和我儿子是同班同学，还是好朋友，所以经常来我家玩。
周日下午，两个小家伙正在埋头写作业，我坐在一旁看书。
小刚忽然问我：“叔叔！今天我们学了《愚公移山》，可我一直想不明白愚公为什么要移山？我觉得他太傻了！”
我刚想解答小刚的问题，儿子突然抢着说：“你真笨！这个都不懂，愚公把山移走之后，手机信号就好了……”
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